Contribuição Profª Rubia

Momento de reflexão...

Essa crônica foi escrita há mais de uma década. 

Leiam o texto abaixo e reflita: “ Você acha mesmo que é possível uma situação dessa ocorrer no simples fato de se pedir uma pizza”?

                                    

Como pedir uma pizza em 2020

 Telefonista: Pizza Hot, boa noite! 

-- Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

-- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

-- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

-- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 - apto 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Licoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

-- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

-- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. 

-- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa... 

-- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

-- Cliente: O quê?

-- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. 

-- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

-- Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar! 

-- Cliente: Como é que você sabe que eu vou adorar?

-- Telefonista: O Senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja", da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27min, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

-- Cliente: Ok, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família! 

-- Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

-- Cliente: Quanto é?

-- Telefonista: São R$ 49,99.

-- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? 

-- Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. 

-- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

-- Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco. 

-- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro... Quando é que entregam?

-- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

-- Cliente: Mas que história é essa? Como é que você sabe que eu vou de moto?

-- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. 

-- Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

-- Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. 

-- Cliente: (Silêncio)

-- Telefonista: Mais alguma coisa?

-- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

-- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

-- Cliente: Aaaaaaaaaaaaaahhhhh!!!! Vou me atirar pela janela!!!! 

-- Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo! 

(Luís Fernando Veríssimo)